la importancia de tener bandita elástica

hace cuatro horas comencé mis vacaciones municipales. nunca antes tuve tantas ganas de irme a la mierda (¿o de la mierda?). qué lugar quema neuronas, por dior y la virgen de wandanara. hoy llegué y para donde miraba había alguien que me decía: "vení que tengo que contarte un montón de cosas". para empezar, se afanaron dos cámaras digitales de nuestro armario. los de mi área somos cuatro gatos locos y tenemos un mueble donde guardamos, justamente, aquellas cosas que no queremos que nos roben. la calidad y variedad de tales cosas es digna de un análisis exhaustivo que no tengo ganas de hacer. lo cierto es que ahí van desde los expedientes más complicados hasta las sopitas instantáneas, la leche en polvo y la caja de banditas elásticas. de banditas elásticas atesoramos dos cajas: una de tamaño estándar, esas que se usan para todo y que en una dependencia del estado resulta fundamental para sellar paquetes de galletitas abiertos (que también guardamos en el armario). me explico: vos cada tanto notás que ya es tu turno. entonces vas a la máquina tragamonedas expendedora de porquerías, con todo lo que implica utilizar monedas para otra cosa que no sea pagar el boleto de bondi, y comprás un paquete de cerealitas. están los más canutos que compran las agridulces don satur porque cuestan la mitad y rinden el doble. son riquísimas, pero no te las recomiendo si ya cumpliste el año de empleada pública: te ensanchan el orto y empezás a ver la vida cuadradita don satur. de todos modos ya te diste cuenta de que llevas mes y medio comiendo del paquete ajeno así que invertís tu tesoro metálico y te jugás con unas cerealitas paquete grande, las clásicas, nada de esas que vienen con cereales ni la versión pocket. entregás el paquete para que todos picoteen y, con un poco de suerte, quedan algunas. ahí es cuando la bandita elástica tamaño estándar cobra verdadero sentido. si vos guardás las cerealitas restantes sin ponerle una bandita, al día siguiente, cuando te clavás la primera cerealita de la tarde, te morís del asco: húmeda que parece una vainilla sin azúcar vieja mojada en té con leche amargo. en cuanto a las galletitas y la máquina que te pide monedas para dejar que un paquete de alguna porquería se suicide (viste que en esos aparatos los objetos se lanzan al precipicio?, son como una metáfora de los empleados públicos, estamos todos a punto de saltar pero nadie nos bendice con el empujón). jamás entenderé por qué éstas máquinas son heladera. para qué mierda ponen galletitas, caramelos, chicle y pastaflora (o pastafrola, flora es la gata no? siempre me confundo: o es gata frola? o pasta trola, en fin... da para pelotudear post y medio) en refrigerador? te cae el vuelto en moneditas congeladas (otra metáfora pero, esta vez, del salario del empleado municipal). un derroche de energía que no alcanzo a comprender. además, ley de murphy absoluta, la máquina, es decir la heladera, que siempre se rompe es la de las gaseosas, la de las galletitas funciona sin pausa. retomo lo de las banditas elásticas. la segunda caja es de las gigantes, esas sirven para atar expedientes que ya tienen tantas fojas que las carpetas de cartulina se ajaron y está todo despatarrado. nunca se sabe cuándo el presupuesto va a cortarse por la bandita más delgada, así que nosotros escondemos nuestro stock en el armario que, por si me olvidé de decirlo, tiene llave. de esa llave que es más fácil de vulnerar que una samsonite (viste que esas cerraduras de valijas las saltás con un clip _también escondemos cajas de clips en el armario_) hay tres copias. el director del área tiene una, la secretaria tiene otra y existe una tercera por las dudas, que llamamos llavero maestro o principal. igual es medio insólito porque como siempre alguno se olvida el suyo, escondemos el llavero principal en uno de los cajones sin llave, de modo tal que cualquiera más o menos atento, sabe qué tiene que hacer para saltar la cerradura si no encuentra un clip. recordar que la caja de clips está adentro del armario con llave.
cuestión que, entre tantas cosas, guardábamos dos cámaras digitales que suelen NO usarse en los procedimientos. hoy llego y una de las cosas de la lista de cosas que tenían para decirme es que desaparecieron las putas digitales. cáspitas. a mi no me pareció para nada raro. raro me parece que no desaparezcan más cosas, si todos los viernes, por ejemplo, alguien se roba la lamparita del baño de mujeres por qué habrían de respetar dos cámaras que nadie usa que fueron compradas por el estado a un precio insólitamente caro con funciones absurdamente inútiles para el uso que jamás se le daba en la dependencia que me contiene. además, si vamos al fondo de la moral y las buenas costumbres, alguien que te roba la coca cola fría de la heladera, sabiendo que es tuya, que irás a beberla en horarios donde no conseguirás ni ese, ni ningún líquido capitalista en cuatro manzanas a la redonda, ese individuo impiadoso que se caga en vos como en su propia madre, que no considera hurto beberse la gaseosa que pagaste con tu mínimo y pedorro salario en negro, por qué no habría de pensar igual a la hora de llevarse una cámara, una resma, un teléfono, un monitor... porque el armario tiene llave y la heladera no? le vamos a tener que poner candado a la coca cola?
y bueno, lo que digo es que puede pasar, que no podía dejar de pasar. el problema es que, como están inventariadas (lás cámaras, no las galletas) le pueden hacer un sumario al que firmó como responsable de las mismas. menos mal que no hay que firmar por cada abrochadora que desaparece porque, de ser así, estaríamos todos sumariados. bah, a mi no me pueden sumariar una mierda porque soy contratada, ahora ni siquiera tengo contrato de locación de servicio, el nuevo dice "contrato de obra". vaya uno a saber qué diferencias ilegales hay entre uno y otro. lo que es monotributo tengo que pagar lo mismo, lo mismo pero 100 pesos más porque aumentaron. yo digo, aumentan el porcentaje de aportes jubilatorios o siempre te descuentan el tanto por ciento? te aumentan el sueldo, aumenta proporcionalmente el aporte pero porque te aumentaron el salario, ¿verdad? bueno, acá no te aumentaron una mierda el contrato, pero el monotributo: 100 pesos más. es de locos. yo creo que no está lejos el día en el que para ir a trabajar a ese lugar de mierda, voy a tener que hacer un depósito en alguna cuenta del banco ciudad.
la cosa es que las cámaras no están más y yo le digo a la secretaria de mi jefe:

_ ¿justo hoy tuvieron que desaparecer?
_ no se sabe cuando desaparecieron_ me dice, hoy nos dimos cuenta.
_ sí, pero justo hoy cuando fue justo ayer que nuestro jefe se olvidó el llavero puesto en la cerradura del armario y yo me fui última, después de cerrar el armario, dejarle las llaves en el segundo cajón y mandarle sms para que las encuentre? a mi me da que pensar si no habré sido yo la que se las birló.

y ahí nos empezamos a pelear con la secre porque ella decía que no, que más podría haber sido ella que es la que tiene las llaves y siempre abre y cierra. nada, encerradas en un tema que no tiene más vueltas, en definitiva a ninguna de las dos nos pueden sumariar, me fui al otro rincón a escuchar los otros chismes de la fecha: un grupete nuevo, de enviados del partido que nos gobierna, le quita el control de un área al área donde está las persona que me chusmea el chisme, dejaron cesante a un pobre infeliz que estaba a meses de jubilarse, parece que el supremo de pollo necesita reducir personal y cesantearon a 150 municipales. toca toca, la suerte es loca, aunque nunca le toca al ñoqui, le cagaron la vida a un pobre tipo en edad de jubilarse. además uno que está señalado como coimero importante, pasado de frula que llega duro y ordinario como canapé de polenta, cagó a literales patadas en el culo a uno de los delegados gremiales. qué gremio, me preguntarás. no sé, son demasiados temas para un solo post, no pretendás entender en un ratito lo que yo no pude comprender en dos años y medio. por si fuera poco, me pasé toda la tarde de ayer escribiéndole una nota a un compañero sorete, hijo del pasado de frula, que seguro es el que me toma la coca cola zero, pidiéndole que tenga a bien ser mínimamente compañero. en fin, una larga notita en la que le sugería que haga como hacemos todos, ya que no lo hacemos por la patria, lo hacemos por nuestros compañeros, en tanto podríamos ser nosotros mismos, entonces cumplimos, mínimamente, con algunas pautas de solidaridad. el chabón, que se pasa más horas en la cama solar que en el laburo, y va cuando quiere, cosa que no podemos hacer todos, se hace el cómico y te carga en la planilla que vos después tener que usar para tu propio laburo, chistes. ponele, en lugar de cancha de river tipea: gallinero. entonces a vos te piden que busques cuántas veces en el año fuimos a la cancha de river y no encontrás los datos para confeccionar la estadística, o encontrás menos idas que las que corresponden, porque no se te ocurrió poner gallinero en la búsqueda. pero el tipo es la mar de gracioso. no tengo el gusto de conocerlo, solo sé que la mitad del equipo femenino que tiene ese placer dice que es desagradable y la otra mitad que está para comérselo entre dos panes. yo lo voy hacer untar con pasta de gusano y se lo voy a dar de comer a los de higiene alimentaria, vas a ver como no le quedan ganas de pelotudear. cuestión que le dejé mi cartita para que, por lo menos, cuando se cague en mí, sepa cuál es mi nombre, mi apellido y mi razón social. total que vienen las compañeras de área del galán de pelito versión 2010 y me dicen:
_ nos cagamos de risa con tu nota, pero el hijo de puta no trabaja más en nuestra área.
_ ah no? a dónde lo pasaron?
_ a la tuya.
podés creer? se puede tener tanta mala suerte? no, si estoy meada por un dinosaurio con síndrome de vejiga iquieta, me apuesto medio paquete de bizcochos marolio que cuando vuelva de mis vacaciones me lo voy a encontrar ahí, instaladito en mi escritorio, con su color artificial de silver solarium menemista y a punto de convertirse en el hijo malcriado del director, porque el padre, el mismísimo que, pasado de frula, cagó a patadas en el ojete al delegado, se presentó a concurso para ser el nuevo director. los resultados se sabrán el 15 de marzo, pero a mi me da que reúne ampliamente las condiciones: no hace un carajo y cobra alto sueldo, tiene un hijo seudo ñoqui, para ser ñoqui total le falta que el padre ascienda a director, pasado de éxtasis y pastillita azul que te da miedo. para mi que de ahí viene lo de "duro"... sospechado de coimero importante, parece que cobraba cinco lucas por levantar la clausura de tu comercio o pyme, lucas verdes, eh, que somos coimeros pero no boludos... yo no creo que le falte un solo ítem para consagrarse director general y su hijo pelotudo importante. así que imaginate. no veo la hora que terminen mis vacaciones para volver a la dignidad que solo me puede dar el trabajo y la equidad social.